What a couple….
Hampir tiap hari, lewatlah sepasang suami istri yang (mungkin) menuju gereja yang ada di ruko ujung. Setiap kali ngeliat mereka lewat, dua kali sehari pagi dan siang, gw secara refleks menghentikan pekerjaan apapun yang lakukan, dan memperhatikan mereka, kadang-kadang disertai desahan nafas kagum. So sweet…
Oke, apa hebatnya tuh pasangan sampe gw bawa2 di blog ini? Mereka adalah sepasang oma-opa atau bahasa Talibannya opung-opung yang udah tua bgt. Mungkin 80 an umurnya. Si oma selalu menggandeng tangan suaminya. Kadang2 si oma ngelapin keringat suaminya. Gw gak pernah liat mereka ngobrol sambil jalan. Tapi mungkin untuk mereka, kata-kata udah gak begitu dibutuhkan untuk saling mengetahui. Mungkin mereka udah hidup bersama selama 60 tahun, pasangan mereka mungkin udah lebih mengenal daripada diri mereka sendiri.
It’s very romantic! Lo bayangin dong, 60 tahun hidup bersama dengan org yg sama. Itu lebih lama daripada kita hidup dengan orang tua kita, bahkan dengan anak2 kita nanti. Dan apa yang terjadi kalo kita salah pilih orang???
Dan tiap kali gw ngeliat mereka, gw bener2 minta ke Tuhan, untuk bisa kayak mereka nantinya. Saling cinta, saling menghormati, sampai saatnya nanti kami pulang ke rumah Bapa.
I Wish…
I wish I could be the one to say this life's easy
I've heard it said before
We're faced with unending new theories
of how to survive, but what is survival for
It's hard to hold on to standing your ground
Sometimes you're the only one
Yet when I'm not feeling strong
I know I can keep on
I want to be a shining light,
giving hope to those who feel hopeless,
consuming the dark of the night
I want to be a burning light,
giving charge to those who are weary
and keeping the fire alive
If I could change anything
I've done or said, we'd be here a long time
But I can change everything
about who I want to be
You'll never see inside of me
and you'll never know my heart
But I can tell you honestly
I'm trying and that's a start
Surat buat seseorang… huhuhu…
Dear B’ ,
Makasih bgt akhirnya mutusin buka mail ini, bukannya lgsg di-delete tanpa dibaca. Sebenernya sih, aku pengen ngomong lgsg aja, cuma kalo ditunggu2 terus, malah ga bakal jadi.
Bang, krn kita ga bisa jadi lebih dari sekedar temen, seenggaknya kita bisa kan jadi temen? Kapan2 abang bisa kok cerita ke aku kalo lagi punya masalah, ato kalo lagi seneng, ato kalo lagi pengen cerita aja, ttg apa aja. Kalo aku bisa bantu, gak ada alasan buat ga ngebantuin kan? Kalo aku gak bisa bantuin nyari solusinya, paling gak aku jadi pendengar yang baik aja deh, sama bantuin doa deh…
Abang jangan bilang aku yang punya pikiran aneh-aneh ya. Boong bgt kalo abang mikir aku ga bakal mikir yang aneh2 selama 2 minggu terakhir ini. Aku tau kok (seenggaknya yg aku percaya) abang bukan type penganut silent and vanishing sebagai easy exit ato ‘jerk stuff’ sampe pihak lain yg ngambil keputusan. Mungkin emang waktunya ‘maju mundurnya’ kita diputusin.
Kalo disuruh mendeskripsikan apa yang aku rasain ke abang, aku gak bisa, karena aku beneran gak tau. Secara apapun, aku gak akan sepadan kalo dibandingin sama wanita2 yang pernah ada di hidup abang. Jangankan dibandingkan dengan si pemberi “kekuatan” buat abang selama ini, sama cewek kecil yang suka nyelipin surat di buku aja, aku gak pantes.
Tapi yang pasti (abang inget kan aku pernah janji gak akan pernah boong ke abang lagi? So I won’t) tiga bulan aku kenal abang, udah ngerubah hidup aku. Termasuk cara aku mandang diri aku sendiri.
Sejak kenal abang, aku gak bisa berhenti bersyukur buat semua hal kecil yang terjadi ke aku karena abang. Mungkin abang gak bakalan ngerti.
Bang, aku gak pernah minta ke Tuhan supaya aku jadi Ms.Lucky, doa aku tiap malam cuma minta yang terbaik buat abang. Sesuatu ato seseorang yang bisa bikin abang mencintai hidup lebih dari sebelumnya. Aku juga minta, kalo pun tanpa aku, hidup abang lebih bahagia, dan Tuhan akan ngirim seorang Ms.Right, aku mau Tuhan ambil abang dari aku, atau kalo perlu meletakkan hidup kita pada 2 garis sejajar yang ga bakal pernah bersinggungan. And He did.
Dua minggu terakhir ini, tiap malam, sampai dengan malam tadi, aku selalu mulai doa malam dengan kata-kata,” Tuhan, jangan bosan ya kalo ime ngomong tentang bang xx lagi….”
Selama ini, cuma Tuhan jadi tempat curhat aku tentang abang, bahkan dari pertama ke gereja sama abang. Cuma Dia yang tau persis senangnya aku, bahagianya aku, kecewanya aku, bingungnya aku, sedihnya aku, nangisnya aku, semua yang aku pikirin, semua yang aku rasain tentang abang.
Sejak kita bilang, kita bakal nunggu waktu untuk mutusin bakal maju ato mundur, aku tau persis apa yang aku mau. Tapi, bang, aku bahkan ga berani minta ke Tuhan buat ngabulin permintaan aku. It seems like too good too be true aja. Dua minggu ini aku ngerasa ‘keberuntungan’ aku udah abis (bisa kenal dan deket dgn abang, aku anggap keberuntungan). Makin hari pertanyaan aku ke Tuhan, “Tuhan, ini yah jawabannya? Ini ya keputusan-Mu?” kayaknya makin kejawab.
Sejak aku susah ngubungin abang, sejak aku gak bisa ngobrol ma abang, ga peduli jam berapapun aku nelfon, aku ngerasa Tuhan udah jawab.
Aku mulai gak berani berharap apa2. aku takut untuk berharap bakal ngeliat abang ke kantor lagi, bahkan aku takut untuk berharap handphone aku bunyi, dan nama abang yang muncul. Aku takut ‘kecewa’ sama keputusan Tuhan, kalo aku nekad nunggu.
Jadi kalo mail ini sampe abang baca, berarti aku udah punya keberanian buat berhenti berharap dan berhenti nunggu kapan abang akan minta oleh2 hati dari aku, that you never did.
Bang, aku sama sekali bukan orang yang easy come easy go. 3 bulan terakhir ini udah bawa dampak yang besar dalam hidup aku, means aku gak bakal gampang ngelupain orang yang bertanggung jawab untuk itu. Secara semua penjuru dunia ngingetin aku ke abang. Depan kantor, kursi kantor, galaxy, kalimalang, jembatan mesjid, patung kuda, obelix, dufan (what a day!), semua pom bensin, semua anjing di jungle, semua lagu yang pernah kita denger bareng.
I’ll miss these things, ketawa abang, “magic smile” abang, ngobrol ma abang, makan ma abang, jalan ma abang. Geez… I do feel I’ll miss that. No… I miss it already.
Abang, makasih untuk semua pagi, siang, malem, yang udah aku lewatin sama abang, di samping abang, ato cuma mikirin abang. Aku nikmatin tiap detik yang aku habiskan di deket abang, every single message you sent, every single words when we talked, I really really thankfull for that, for knowing you in my life. Makasih untuk semua yang akhirnya jadi pelajaran dalam hidup aku.
Well, life must go on ‘kan? I will make it through…
Walau aku gak tau berapa lama aku bakal recover, berapa lama lagi aku bakal siap ngasih hati aku ke orang lain, berapa lama lagi sampe aku siap ‘ditemukan’.
Ayo semangaaat….semangaat…! Love is on the way…isn’t it?
Oya, bang, kalo ada yang mo abang omongin, ato abang mo curhat tentang sesuatu, ato cuma mo say goodbye, jangan dalam waktu deket yah… Sampe mail ini aku kirin, aku blom bisa mikirin abang tanpa ngeluarin air mata. Hehehe…
Take care yourself ya, Tay…
Jesus Loves You…
Kiss n Hug
-Me-
Note: Sekarang baru boleh di delete…
IMMEasurable Love
Aku dan 2006
Akhir Desember 2006
Satu tahun berlalu lagi dalam hidupku,
Dalam 365 hari terakhir ini, aku telah jauh melangkah,
bahkan lebih jauh dari sebelum-belumnya.
Tahun ini aku mendapat banyak, akupun memberi banyak,
Aku belajar menyayangi orang lain, dan belajar melepas mereka,
Entah berapa banyak air mata yang kuteteskan,
tapi sebanding dengan tiap gelak tawa kebahagiaanku.
Aku juga menabur, kadang aku berhasil menuai,
tak jarang juga aku gagal dan benihnya tak tumbuh.
Tahun ini persahabatan lama dikuatkan, tapi tak sedikit yang melemah.
Aku banyak mendengar kabar baik, sebanyak kabar buruk yang kudengar.
Aku belajar jujur, belajar bertanya, belajar menerima kenyataan, belajar untuk diam dan membiarkan waktu yang menjawab semua pertanyaanku.
Aku melompat sebanyak aku terjatuh
Aku tersenyum sebanyak aku menangis
Aku di atas sesering aku di bawah
Aku merah sesering aku biru
Aku memulai tahun ini dengan ketidak pastian,
dan kuakhiri dengan kebimbangan.
Aku telah berjalan jauh tahun ini,
tapi aku masih akan melangkah seribu kali lebih jauh lagi
Karena Bapa belum ingin aku berhenti…
by Duma Imelda Dien Putri Logam Hutajulu
Langit malam 4 Januari…
Kmrn, tgl 4 januari 07, gw keluar kantor jam stengah 8. Itu juga udh dari mall sama eci, ando, bang rudi juga. Begitu gw melangkahkan kaki keluar, gw disambut bentangan langit yang sangat2 indah… Cantik banget…
Bulan purnama penuh, terang banget. Langit cerah, beberapa gumpalan tipis awan putih. Bintang…. jangan ditanya lagi. Banyak bgt… keliatan jelas… kelap kelip…
Sepanjang jalan pulang, bolak-balik gw mendongak ke atas buat ngeliat langit. Gorgeous…
"Bapa, langit awal tahun yang indah….
Tahun yang jauh lebih indah telah menungguku di depan sana….
Amin."